Archer, who doesn't know how to shoot...

那一年，高三。

那一年，我們十八歲。正值叛逆的年紀。

過了十八歲，我們開始可以做很多事情；像是光明正大的買菸，光明正大的騎摩托車，或者是光明正大的打工上大夜班。但是過了十八歲，也有很多事情從此不能再做；比如說光明正大的打架。

對我們來說，打架不是甚麼不好的事情，那只是多餘精力的一種發洩方式而已。

我記得是五月，所有人都去了畢業旅行的那幾天。

叛逆是那些總是讓人事後後悔，卻又無限驕傲的事情。因為叛逆期，你會製造出很多讓你這輩子回想起來，都會笑著搖頭，對你的青春產生無限追思的回憶。

那一年，我們十八歲，我們是叛逆的。

所以我們有了一次自己的畢業旅行。

當所有的人都去了墾丁，我們卻騎著摩托車，在台中跟南投，逛遍了三年來每一個我們曾經許諾過要一起去的地方。

然後在學校的畢業旅行要結束的最後一天，那些去了墾丁的人一路向北回馳，我們卻順著台中中港路一路往東，最後踏進了梧棲漁港。

我忘不了梧棲漁港的鹹臭空氣，忘不了梧棲漁港的烤魷魚，當然更忘不了梧棲漁港的更深處，那個我們稱之為淤沙地的禁區。

我們跨過圍籬，看見的是還不夠茁壯的防風防沙林。那一年，我們踏上砂地，聞到的是一種打破規矩的清新。

我們知道那裡危險，但跨入得毫不在意。

時值近夏，五月，天氣灼熱得像是夏天快要燃燒完了的九月初。

海風裡，違禁的沙灘上有很多人踩著水跳。我站在沙灘的邊緣，閉上眼用全身呼吸。在充滿鹽味的風聲裡，我被拉進名為夏天的那個氛圍，聽著充滿生命力的一切。

直到風聲帶來的訊息讓我張眼。

有沒有那種經驗，是有那麼一瞬間，你曾有那種 "非我不可" 的錯覺？

我瞇著眼睛，順著風聲，看著海平線。

然後我看見他們溺水。

其實走下去的過程我不太記得了，我想那比較像是一種鬼遮了眼。

我唯一記得的是，當我們往前，身邊的大人往後；當我接觸海水，沁涼的水讓我回神的時候，我們的四周已然淨空得只剩下彼此，還有蔚藍的天氣。

那一瞬間，我的確有那種錯覺，孤膽英雄式的、雖千萬人，吾往矣的錯覺。

那是對的嗎？我到現在都還相信那是對的。

那麼，那些選擇旁觀的人錯了嗎？我不知道。只是那時候的我，認為他們是錯的。

"怎麼可以見死不救！"

我的確曾有過這樣的怒氣，久久不能平息。

退潮的海水有一種魔力，帶著生命回歸海洋的魔力。

但人出生了，就不可能再回到子宮裡去。海洋孕育萬物，也謀殺她的子女。

在退潮裡救人是困難的，即使是兩個人拉著一個人也一樣困難。潮流帶著你不斷後退、遠離岸邊；而你卻要為了生命用力掙扎，帶著另外一條生命回到地上。

即使是你拉著人已經靠近岸邊，海水也退到腰間，回捲的浪，也像是唱歌的賽壬海妖，勾著你的腳勾著每一吋你還泡在水裡的部分，哀求你回到她的懷抱。

於是在浪潮裡，我們對彼此大叫！

我們臉紅脖子粗的咒罵我們可以咒罵的每一個目標！

用我們對那個懷抱的叛逆，拉著彼此，拉著那個失去知覺的人，叛逆的再次走回乾燥。

然後那些站在岸邊的人圍了上來，像海水一樣搶下了我們身上的沉重。

發紫的身體被放在沙灘上，有人開始掏挖他們嘴裡的沙。

我們坐在沙灘上，看著眼前的一片零亂景象。

嘴裡，全是海水的苦鹹味道，鼻腔裡聞到的，也似乎只剩下那黑黃色的沙。